EMPRESA: COMUNICACION TRANSPARENTE

La mayor parte de los problemas en la empresa tienen un origen en problemas de comunicación. Si acudimos a la psicología de las relaciones o a la de la realización del ser, e investigamos a John Gottman o Antonio Blay, podemos identificar  3 mecanismos de superviviencia para calmar la angustia existencial de no SER y desarrollar todo el potencial: adaptarse, rebelarse o aislarse. Pero es una estrategia, porque no vives en el ser y tarde o temprano cuando reaparezcan situaciones conflictivas, volverá a aparecer esa angustia.

Cuando te permites mirar tus estrategias y logras arrancar la máscara/personalidad de quien no eres, puedes verte desnuda, en el centro, centrada.

Estrategias y Mecanismos de supervivencia

en la comunicación y en las relaciones

Observa con qué estrategias te identificas en áreas de la vida en las que existe algún conflicto o dificultad en la comunicación y cuando te relacionas con otras personas. Cuáles son los mecanismos de supervivencia que utilizas en la comunicación con los demás que te impiden vivir con mayor transparencia la comunicación en tus relaciones.

A. SER BUENO / SOBREADAPTADO

Es fácil adaptarse y captar la necesidades de otras personas y del entorno, ayudan a los demás a satisfacer sus necesidades olvidándose de sí mismos, te sacrificas por el otro, para no discutir, para mantener la paz y el equilibrio del entorno, eres un gran camaleón, finge se autoengaña.

¿cuáles son las necesidades que no te atreves a reconocer, pedir?

¿Para qué me sobreadapto?

¿Para qué tengo la necesidad de fusionarme con las necesidades de otra persona, del ambiente o entorno?

¿Qué hay detrás de la imagen/Máscara que he construido?

B. SER MALO / REBELDE

B.1Luchar: Responsabilizar fuera en forma de Ataque

Siempre podemos discutir con otras personas cuando no hay un acuerdo, pero algunas discusiones pueden generar relaciones negativas, porque culpamos hacia fuera, creemos tener la razón y son los demás que han de cambiar y aceptar nuestras posturas. No reconocer que has cocreado la situación en conflicto,  con tus actitudes consciente o inconscientemente y son los otros, la vida, mala suerte, o el sistema los que han de corregir sus conductas hacia ti.

B.2 Ataque con Crítica

 Ante un conflicto pueden existir QUEJAS, que se centra en comportamientos o acciones concretas de la otra persona que no te gusta. Por ejemplo’ estoy enfadada porque ayer no enviaste la documentación, no fuiste a la reunión, no lavaste platos, sacaste la basura o no llevaste a los niños al cole’. Pero la CRITICA va más allá y es más grave, lleva a culpabilizar y difamar, ataca a la globalidad del carácter o identidad de la persona, se dirige al ser global. ‘eres un egoísta, despistado, distraído, desapegado,,,’.

B.3 Ataque con Desprecio

 El desprecio utiliza frases con reproches en forma de escepticismo, el sarcasmo o insulto  y agrava más la relación. Pueden ir acompañados de gestos burlones y humor negro; los diálogos son agresivos, amenazantes o provocadores ‘claro, lo único que quieres es tumbarte en el sofá cuando llegas a casa’’tu lo que quieres es que los demás curren por ti’ . Es difícil solucionar problemas cuando tu compañero o pareja recibe constantes mensajes de disgusto, sintiéndose infravalorado, sintiendo que la otra persona controla o le hace sentir que el compañero es moralmente superior. ‘nunca cambiarás’, ‘y que piensas hacer? ‘estoy cansado de que lo vas a intentar otra vez mas’ ‘

B2. Luchar: ataque desde la Defensa:  Negación – represión

Las actitudes defensivas, muchas veces son una forma pasiva de culpabilizar a la otra persona y no llegar al encuentro de un dialogo nutritivo. Una actitud defensiva es negar mi forma de actuar o de ser, con  juicios, emociones tóxicas, pensamientos negativos, son excusas para seguir actuando igual.

’no tuve tiempo, no entendí,,,’ ‘¿y todo lo que yo hago por ti?’ ‘’las renuncias que he hecho para,,,’ ‘yo soy así’, ‘no puedo cambiar, cambia tú’.

¿De qué no me puedo responsabilizar ahora? ¿para qué ataco? ¿En qué me he sentido herido, qué tipo de amenaza percibo fuera por eso ataco o necesito defenderme? ¿Para qué me defiendo?

¿Qué estás negando hacia fuera? ¿Qué te estás negando hacia dentro? ¿Qué es lo que no me permito expresar? ¿Qué miedo o emoción hay detrás de esa negación o represión

C) AISLAMIENTO

C1 Huir: Evasión-distracción y Silencio-Aislamiento

Cuando dos personas han pasado por las anteriores  conductas, llega un momento en que una de las dos personas se cierra a la comunicación y se distancia, en vez de afrontar lo que sucede.  Al apartarse de la otra persona evita una pelea pero puede poner en riesgo la relación de pareja o laboral.

En la comunicación, la persona que escucha suele emitir señales de afirmación, de valoración o interés sobre lo que la otra persona dice. Mantener contacto visual, decir ajá, si, no, ya, ok, afirmar con la cabeza etc. Pero las personas evasivas no emiten ninguna señal, se mantienen en silencio, desvían la mirada, como si no escuchara, estuviera ausente o no tuviera ningún interés o no le importa un pimiento lo que dice o hace la otra persona. Lo que le obliga a la persona que habla pedir feed back ‘pero me escuchas?’ ¿estás Aquí?’ ‘me entiendes?’ ‘Qué te acabo de decir?’ ‘dime qué piensas’ ‘¿ qué te sucede?’

C2 el silencio como Aislamiento

El silencio es el principal elemento de la comunicación, el silencio habla, comunica a través de múltiples señales y es lo que da sentido a las palabras dichas de manera interpretativa.

Hay otra manera de utilizar el silencio, no para dar espacio y significado en la conversación que estoy teniendo, sino como mecanismo de control, manipulación a través de la dominación sobre la otra persona, mostrando indiferencia o desinterés. Cada vez que no contesto o doy feed back a una pregunta, a un pedido, estoy dando pie a que la otra persona no se sienta en paz en relación a la persona que se mantiene en silencio generando algún tipo de expectativa, inquietud en modo de espera a que la persona se pronuncie.  Las consecuencias de callar en estos casos pueden ser desastrosas en la relación y comunicación que mantengo con otra persona.

¿Para qué te mantienes en silencio, qué evitas decir o hacer? ¿Qué es eso que te hace callar? ¿qué emoción oculta este silencio, miedo, vergüenza, culpa ,,,?

¿Cuántas veces no pronunciamos palabras y sin embargo nuestro pensamiento fluye en una catarata de palabras?

¿Cuál es el coste que pagas tú y las demás personas ante el silencio manipulador?

C3 Evasión y distracción

Dentro de la comunicación ya hemos expuesto maneras de evasión. Fuera de la conversación directa y presente, otras formas de evasión y distracción de las personas con sus problemas, son personas que suelen posponer o procastinar las soluciones, o usa las herramientas que conoce para no hacer verdaderos cambios. Se distrae con tareas, viajes, leyendo noticias, navegando en redes, siguiendo o viviendo la vida de los demás.

Si tienes uno de estos comportamientos te propongo reflexionar: ¿De qué huyes? ¿Qué es lo que no te atreves a hablar, ha exponer, a mostrar? ¿Para qué pospones o procastinas, qué beneficio y qué coste tiene para ti el posponer una conversación?

Imagínate sumar estas estrategias y mecanismos distorsionantes que utilizas a la hora de comunicarte, con los de otras o otras personas. El espacio de las malinterpretaciones se acentúan. Te propongo observar a esa situación o persona que suele sacarte de tus casillas y a observarte a tí en relación a ellos ¿Identificas alguno de los patrones que hemos descrito anteriormente?

Laura GutierrezEMPRESA: COMUNICACION TRANSPARENTE

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